Escale à Montpel' (part.2) : Beef Jerky & Moyo's Midnight Paradize

Deuxième jour d'escale, suite et fin des snacky snack de chez Bagel&U (66 rue de l'aiguillerie, je l'ai déjà dit dans l'article précédent mais un peu de radotage ne fait pas de mal, pour le coup), et surtout une claque culinaire signée Moyo©.

Parce que je suis une feignasse, voici le descriptif que propose le site internet Jerky-House de ces petits Beef Jerky :
"Jack Link Beef Jerky est l'un des meilleur boeuf séché sur le marché, relevé avec une excellente sélection d'épices, puis séché naturellement à l'air libre selon la tradition familiale. Il faut environ 260 grammes de bœuf de qualité supérieure pour produire l'équivalent de 100 grammes de Jack Links Beef Jerky."
J'ai toujours adoré ces petits machins. Pour les lyonnais qui passent occasionnellement au Best Bagels (pour ne citer qu'un seul restaurant Best Bagels, je conseille celui situé au 1 place Tobie Robatel, derrière la place des Terreaux), ces petits copeaux de viande sont de simple snacks que je conseille de prendre en complément d'un menu Bagel, ou de saupoudré sur un hot-dog pour tenir compagnie aux oignons grillés (un délice).
Comment décrire cette poésie chantante culinaire et atomisante? Les premières notes témoignent d'une philosophie de vie inconsidérable, d'une ôde à l'amour, la sensualité, un cri du coeur du boeuf, écorché, éconduit et communicant de bonheur, de joie et de simplicité, un plaisir de... de...

Bon, c'est plus simple de décrire avec une image directement :

Allez donc faire un tour à Bagel&U ou Best Bagels, et pourquoi accompagner votre dévorage de Beef Jerky par un soda A&W cream vanille (gaffe à pas prendre le normal, à moins que vous soyez vraiment un aventurier des arômes perdus), de salade de choux ou d'une bonne petite Duff.
Je ne recommande par contre pas les Twizzlers, sorte de bonbons longs torsadés à la fraise ou à la cerise. Ces saloperies ont effectivement l'odeur de la fraise, ou de la cerise, MAIS ILS N'EN ONT PAS LE GOÛT!!! A la place de ça, on a droit à un caoutchouc dégueulasse et vomitif, qui donne des airs de Giant sauce Spicy (petite pic, l'air de rien...). NE PAS METTRE DANS LA BOUCHE : C'EST DU CACA!!


Autre révolution culinaire, du style qui te chope par les tétons et qui te défrise le palais à coup de jouissance princière, c'est l'exceptionnelle, la merveilleuse, la formidable, la fantasmagorique création gustative de ma coordinatrice commando-bouffe du feu de Jésus Christ sauveur des moignons : LE MOYO'S MIDNIGHT PARADIZE!!

C'est un plat très difficile à préparer, notamment parce qu'il faut au préalable se bourrer la gueule des heures durant à coup d'alcool plus ou moins frais, plus moins divers, plus ou moins cradoc et espiègles (oui, un alcool peut être espiègle, regardez les savons pour enfant). Ensuite, trouvez le chemin de l'appartement, en priant pour avoir un tramway, pis se poser en mode loque un instant avant de se lancer dans la cuisine, la faim au ventre. Voilà pour l'introduction à la recette, maintenant : les ingrédients.
Une Moyo pas trop sobre, des steaks hachés, de la crème, des épices, du riz, et l'ingrédient secret X.
Mélanger un peu le tout... Et suivant le contexte, ça rend d'enfer, et ça se bafre très bien en regardant Community.
En résumé : si vous faites une soirée avec ma coordinatrice commando-bouffe, tannez-la jusqu'à ce qu'elle ait la foi de mitonner un petit plat dont elle a le secret. Ca vaut le détour.